痛

愛在你的心裡退潮
淚在我的眼中漲潮

我不願意多想

世界在我的心中走著步伐,
時間打了一個摺歪斜著我失序的美麗

才想起上一次緊緊密不可分時,
竟然如此如此遙遠


你聽了我嗎?
我不願意多想,你還有一點點愛我嗎





咆嘯山莊

Dear

為什麼不睡覺



--
後記

閉上眼睛,睡眠的巢穴,就是我一個人了
世界在那一刻就停擺了

壓力很大還是想說我愛你

近況 so sad 1204

他不會停止創作,即使他覺得好遠好難過



然後呢新禹的單眼皮溫柔的好喜歡
儘管如此,依然so sad :(

懂得

等門的貓咪喝牛奶聽搖滾樂

距離

遠到我看不見你也看不見我自己


學習日記
1.自己跟自己說話
2.關起手機不敏感
3.不傳簡訊
4.聽不到鈴聲
5.睡著 溫暖微笑的那種

冬日

我一想到你可能與他們的對話,就難過的想要死掉

想念

禮拜二的時候到二樓輔導室旁邊參加團契,趕美展的時候在版畫教室定飲料放歌與擦實物版,練習的對你有感覺,散落在教室各處,小老虎的條文畫架,我的畫板上畫滿米老鼠,會長跟阿倫從二樓走下,臉上帶著真愛面具,姚乙艇當糾察隊的樣子,舞龍的藍色制服,運動會的時候在操場中央看人奔跑,坐在依風台旁邊的階梯看壘球,班際籃球的時候在勇敢的自己前往,許願池旁邊的消防栓上貼滿紙條,小兔子們在教室奔跑,舜將家附近下過雨的空氣,補完習媽媽帶我回家的路,外公的菜園,走到合作社的路上,買麥紅or脆片麥芽牛奶,15元的蛋餅,國中午休起來的時刻,瞇著眼上數學課,要老師來我旁邊聊天,聽張女士推薦的音樂,根vivian去吃彎豆冰,從文化中心讀完書走到媽媽車上的路途,姐姐回家時中午送來的便當,午休的時候,水上鄉民生村的交叉路口,許宏文壇及他的樣子,跟張榮庭一起上學放學,巧薇家到中正公園的路,中正公園裡與陳怡廷一起友誼永固,彎起膝蓋坐在畫架前,面對空白圖畫紙,手纏著透氣膠帶,素描課完鼻孔裡的碳粉,依研的炭筆,介一的話,冬末全班攘攘著看電影,妹妹老師彎彎的眼睛,Wonderful說要送我little red的畫,走去桃山人文館聽遠流出版社社長演講的路程,好多好多的想念推砌起一堵牆,在我們之間,我覺得離你們好遠,離快樂好遠,離你也好遠


還有四月中旬在公館的午後,陽光下,微涼的你和溫暖的自己



最後,親愛的F, 生日快樂 :)

太陽

我也好想去碧潭划船看書。關於我的無助是一張網抓住了海明威聖地牙哥的大魚。


關於逃避,是巨大的陰影,我只想跑向太陽的妳,可是你卻走得太快太急,我氣喘吁吁,汗溢滿整張臉,眼睛快要睜不開,儘管如此,我還在跑著向你,跑著向你。


在走廊上蹲著的妳是這麼想的嗎,我只想把自己變不見。在最沮喪的時候接到電話,那麼我的求救有人聽見嗎?以為獲得安慰,以為可以被治癒,短短的一句話,卻像是靜音。下午四點十分,終於見著了我最想看見的,可竟像暴雨將至,陰沉的對話,如果那可稱上是對話。那裏沒有了,這裡我最想逃去的這裡,其實也沒有了。哪裡還會有溫柔的洞穴,收留無助的我,當你們說羊是最無助的動物。

不要走遠好不好,我還能這麼說嗎..每晚睡前總要經過常常的抗爭,笑鬧著催眠自己,真正該說的是,其實我早已一無所有。太濃稠快樂的那幾天,我想就是狂喜,心臟跳動到呼吸困難,甚至捨不得睡,狂喜應該是一種藥,我在藥後迷幻如潮
。但醫生現在卻休診了,藥局倒閉了,招牌暗了,我的世界也暗了。

其實只想要幾句話,我還理直氣壯的以為那是特效藥,但又有誰在規定我有權力使用它,即使一點點也好。我想這時候陳綺貞跟陳珊妮應該唱起雙陳記,大聲的暗示我..大聲的暗示我。是黑眼圈以及好話。我有黑眼圈,卻沒有好話..


但是又能怪誰,都是我的錯。不管你是怎麼樣的人,我已經走到這末路,一回頭,我才發覺,形象早已不是指引我走向這條路的標誌,是因為你,全是因為那是你。



可以變成一張柔軟的床嗎,讓我躺在上面,安靜地獲得修復的力量嗎? 原來是這樣, 竟然如此如此的需要...


甚至想如果我是男生,我就可以保護你,或者更有能力跟你在一起,可是為什麼我不是,可是為什麼這樣還是喜歡你

喲

我也曾經是個文藝青年

畫圖閱讀寫作電影展覽

真 是 做 作 !


這周的心得是：

儘管如此,我還是要上很擠的公車




呵是愛 不是礙 sorry .. I .

小心臟

小心臟



伊人吶
那就是我所認為的愛情

fear

每天面對著恐懼不上不下,重複的朗誦著並不可怕,倒底我也不是討厭他,fear侵蝕著我張牙舞爪,我必須找回自己一點點的幽默,自娛娛人,且不傷害人



fear 如此龐大,我在她的陰影底下,蜷縮如胚胎,已為不受傷,卻已風化成石像,我動彈不得,而你卻洋洋得意的發光,因為你的閃亮,fear陰影如此龐大



.

還懷疑著我嗎? 這樣夠了嗎?

驚醒來的時候,Cera已經離開我家了。她在門上貼了黃色自黏紙,潦草的寫了這幾個字。

想起如蜂蜜般濃稠快樂的四月天裡, 我終於看見了他。但早知道在也回不去了,還以為是林徽音般歌頌著我的春日..如此幸運,其實卻也斑駁凋零

「我從來不覺得妳可憐」 頂多也只是放大自己的失敗而已


可是真的很痛,即使你們不會懂


生活不該是這樣,Cera說著說著,淚如雨下
那是我最後一次看到他


會難過也會寂寞,沒有體貼的守望


世界很大的,所以才找不到你
世界很小的,所以才失去了你


不是一個頂聰明的人,但遇到傷害的時候還是只想逃避,我不敢面對,因為那不是我,什麼時候變成如此軟弱,曾經還拍手跳舞的讚美神,而現在,什麼也不是,什麼也不值


Te amo. 愛這個字,我恨你

swim alone
walk alone
drink water alone
ride a bike alone
keep silence i know it

都是一瓶潤髮乳的緣故

走在金色大街上她雙手插口袋中指與食指感受到幾張張鈔票她在交叉路口停下想著昨晚做的夢戀人的吻竟如此遙不可及所以就去買了一瓶潤髮乳


而他在聖誕節的時候一個人走在藍色的夜裡耳朵上掛著音樂提醒他與前女友分手的那天他們站在一個廣告刊版前那是洗髮乳的廣告吧?


但其實我早已開始用手工皂


--
今天清晨,你愛我嗎
今天清晨,你在乎我嗎

對了,今天是八月二十八會怎樣呢?

他說

在這樣下去你也不會快樂



夢s
怎麼會有那樣的夢
一起收拾散落的CD
開了門近來竟是你
密到差不進一張白紙
綿密而細軟/細軟而綿密
因為你的機票
還有莫名出現的紅豆吶



而竟在泳池內看到往水底探去的小精靈
變 成 另 一 個 形 象
透明方塊裡面我的無助與包容


--
山雨欲來風滿樓,
紅泥小火爐,能引一杯吳?

多年之後

也許我會遇到一個人
他會歪著頭跟我說
「這都是濃度的問題哦」


我就會說
「你相信日與夜是平行的嗎?」
「你知道為什麼分析絲卡最後沒開門嗎?」
「那你覺得我可以做到沒有界線嗎?」


實在太喜歡陳小慧了,有多想,用盡全身力氣的想變成那樣的女生。然後就可以準備相愛了。多年之後


.

大概跟那幾個早晨一樣
心裡所盤算著
「阿! 謝謝你! 」不出所料


我們在路地上丟棄唯一的魚
乾漠大地裡他們穿著花服跳著舞
而你啊
冷光反射出照亮眼睛底咖啡瞳孔
彷彿在唱著歌頌金融風暴的曲子

他毫無概念的左手上
有一顆比誰都大的鑽石戒指
但卻下錯了籌碼


討論這比寫W來的有趣的多
九點十三分,獻給當時擁有的自己
以及現在來得及感恩的自己

何其幸運,擁有攤開雙手的你

被雨侵蝕的城市

病了

Sentimental Kills

她面對著飛機起降咆嘯



我只能在自己的房間,但你永遠都不知道
可能一輩子都不會知道,想說的總如鯁在喉
就像打翻的水缸,卻密封死死的一樣


世界毀滅前夕給生病的自己

一千萬噸眼淚流

可是你永遠不會知道

你也該承認

要承認這樣的事真的需要勇氣

謝謝翁的冰塊史的傾聽

把你當做他

是聽到曲折的一首歌
想要寫進凌亂的片子裡
異國像是西班牙陽光那樣
有個cafe在轉角與跳著舞的女人

然後在那一瞬間突然懂了
怎能懷疑著 並不特別
是自己的,還能交給誰。

以為免疫,但依然哈囉酒疹先生

我再怎麼寂寞,你再怎麼溫柔
他再怎麼折磨我,怎麼也不能...


是麻煩還是保護
我在the ocean,什麼也看不見了


以為會有一個儀式,有可能到最後什麼也沒做
突然不知道該說什麼才好


關於海洋有這麼多,
「海洋流淚,知道是相愛」




精靈潑倒水銀,在我的夜空裡



.

天使打翻水銀

在陽台上鋪床

晚雨過後,我在陽台上晾衣服。微涼的風拂過,輕輕地吸吐著夜間的空氣,好乾淨。穿越鼻腔在肺部裡找到共鳴。暑褥黏膩感不復存在,夜間遺留下的,是清澈的空氣,我想那就是夜晚的味道。(夜是擁有氣味的嗎?)只想在陽台上鋪一張床,在夜色的保護裡沉沉睡著。

原來是這樣

原來是這樣
原來是這樣
原來是這樣
原來是這樣
原來是這樣


.

微涼的你

還記得蹲在床邊,拿著歌詞本,翹著腳聽著手提音響裡放出的歌,微涼的你呀,作曲是林偉哲,是那張專輯裡唯一不是陳綺貞譜曲的歌,好熟悉,連合音在哪出現都一清二楚



當B問起我那幾個問題時,其實痛了一下,不敢承認跟不敢面對,其實還不是存在著,當我知道那是我永遠無法介入的時空


想要去拜訪大家,去探看你們的房間與城市,新竹的陽光也是溫暖的氣味嗎?高雄的空氣有潮濕的海風嗎?



然後啊,陽光照得我瞇起了眼睛,其實就算睜大雙眼我也看不見,就像是曝光過度那樣,所有的景色都泛白了,然後閃著黑影,明滅之間我歪斜地走著,從冷氣包圍的冰淇淋店跑出,伸出手,就像盲女那樣,然後倚牆蹲著,好暈好暈吶,看著腳尖,全身都在冒冷汗,而耳朵都脹著熱氣,轟隆作響的聲音震耳欲聾,在那一刻我以為我就會橫躺在西門町人來人往的六號出口


後來想起某日頭暈過後的早晨,前一日因為一陣一陣的頭痛害得受不了,吞了一顆藥,怎麼入睡得已經不記得了,只記得隔天醒來,好像迷霧都散開那樣,晨光攪動房間內安定的空氣,我下床站著地,腳一踏出那地毯,冰冷的磁磚地,所有一切都是那麼清晰,沒有半點的雜緒和疼痛,好乾淨。



開始期待蓋著棉被盯著天花板一同入睡了,有好多好多話想說吶!聆聽語與訴說,光是用想像就彷彿可以回到相互熟稔的時光,也許這時機是好正確的:)


最後我只覺得,初始總是最美好的,因為什麼都不知道呀,傻傻的就什麼都好,一直到了一現在,一直到了現在,我早就遺失了,可惜可能永遠都找不回來,遺失在這帶雨的城市,遺失在這個兵荒馬亂的宇宙,遺失了純粹的你


B,你說我們很像吧,我一直都知道,但我已經不願意在大家身上的經驗找尋我的影子了,怎麼運行怎麼發展,我汲取著這途徑變為自己擁有的,就這樣吧



還有好多好多感謝的話想說吶,
謝謝了大千世界裡的小小的我說


.

我已經想好了

如果有那一天,那標題就叫做

T.Q.G.A


其實你們一點也不知道,一點也不知道,看著那些時光打轉,我覺得我只是一隻白色的假花,人造塑膠的那種,但妳們一點也不會知道


Feed這個詞好漂亮啊,餵養著,寂寞孤獨養分知識閱讀音樂都餵養著20歲的我長大,Feed Feed Feed


一想到就難過與在意,可偏偏所有的一切都在提醒著我,光是肉眼所見,就刺痛我所有敏銳的知覺

「那是我根本無法______!!!!」


只是假裝看不見而已,我願意成為盲女嗎? 因為張開眼也看不見所以覺得自己擁有的太多? 在那一刻我以為我見到光了,其實早開噤口了,我們都是



所以呀,當機車行進在降雨時分的南京東路上時,我只想老派的引吭高歌,可怎麼會是天使跟下午三點,我一點都不懂,而距離我想就這樣吧


我已經想好了,所以會有那天嗎?


.

原來是

即便清楚的知道那是我無法領略的,還是在打開門透出光的小隙縫裡,窺見我所沒有能力去擁有的,當他們稱之那為時空,我僅能挨著那牆角窺視著,用我僅存的想像力,拼湊組合著,最後的最後是這樣呀


yiting,不要當作自己是被丟下的那一個,妳很好,在沒有他們的世界裡本來就很好,如果可以我也很想築起一座像牙塔讓我們都住在裡面


原來是這樣呀,然後呢?該怎麼辦



.

比起選課

我更想休學
可你一點都不了解

其實我懂了


月亮的銀色蘋果/太陽的金色蘋果
電影裡她們朗著Yeats的詩
遙遠的音樂,古老的黃昏
當時竟然覺得他們如此的欲求不滿
第二遍好看多了,好看多了


可你一點都不了解,一點一點一點都不了解

其實他們說的我都懂,可怎麼辦,不想也做不到:(
大概知道會怎麼發展,那還不趕快勇敢的停下嗎

不僅我而已,連身旁的都厭煩了
可你一點都不了解,可你一點都不了解

予取予求

都 不 會 是 我



.

潮汐__

一點都不可愛。我想他說的對,雖然一直不想承認,不過是真的也無可避免! 張惟中早在小說裡就告訴我「我開始相信如果我怎麼想,那麼一切都是真的了,別人怎麼想,重要嗎?」 所以做了小轉換的心。咳嗽、打噴嚏的時候,一邊想著,頂多也只是這樣而已,有什麼難的! 你怎麼以為,我怎麼以為,他們怎麼以為,我想在他的筆記本裡,這 重 要 嗎?


潮汐若沙,飄進眼底,你瞇著望向這海洋,這海洋如往昔,湛藍著,期待看到檸檬黃的小鯊魚嗎? 如果三十五歲我還尚有一口氣,那麼就不擦防曬乳的去大溪地長居吧! 買一串黑色的珍珠項鍊,送給青春的你,送給青春的自己。

.

紐

喜歡如光,掀起窗簾,夏季的風,帶到我的眼前


.

聽著她分享著她的近況,聽著耳機裡她沙啞地唱著
一邊走回家,一邊打轉著,好想就此蹲在路邊啞然失聲

is it over now? 唱得令人心碎


你也會走吧?




.

WRONG

逃避課業無所事事而滿溢那香氣的一整個周末,結束了,我被一個荒謬無法言喻的一點五十五打擊回現實殘酷,
不過最重要的是 ：春紛絳臨,恭喜妳:)

其他關於我的瑣碎如餅乾的事情都寫在這了http://www.wretch.cc/blog/pingu515/15340814
看看就好,反正我總愛隨便說說,無能為力底下都做不到

.

在那一刻
可以不愛他也可以愛他


這 可 不 是 我 想 要 的


清醒的時刻發現沒辦法繼續,但總是輕易忘記



對我說話/聆聽



「停滯」
我要把這兩個字跟 順其自然,理所當然,都丟到廢棄桶裡,然後放一把火燒掉,灰燼裝進信封袋裡,貼上郵票,寄給你


坦白說我的確不喜歡 跟 謊言一樣

可以接受,但討厭說謊



「靜慧又回到之前那種日子,像在坐雲霄飛車般,直到徐凱又開始接到電話」61*57
.

驗收考卷

所以好厭倦每次都這樣
不是因為你是因為我

直接讓我摔到懸崖底下,可掉。

他媽的你以為我愛煎魚,翻來覆去翻來覆去翻來覆去翻來覆去,天色暗了,也焦了。我也只想在驗收考卷的那刻發現無悔無邪,只是克服厭倦需要不短的時間。給你的你都不要,給自己的時間空間還太少。


你必須懂得向上攀升,這周末的大願望是看完頻臨崩潰邊緣的女人。不要為此而停滯。謝謝你們帶領我向前。有很多時刻都想揮手然後不回頭,卻總是後悔。



--
當公車駛上高架橋的時候,他深深感到何謂架空之城。看著窗外飛逝過的一幕一幕,他疑惑了。也許他愛上的不再是那個她,而是她以外的所有東西,我想是包括她穿的襯衫,包頭的拖鞋,還是轉身時四周帶起的軟綿空氣。所以事實是,他並不愛她,他並不愛她。因為十五歲的他堅信,愛是不需任何理由的,在搞不清楚狀況的氛圍裡,那是最正確的。


他收拾好他的細軟,要靜靜走出去。在那個落著雨的半夜,像那日逃出灰色的房間,彷彿回到哭泣而不抑制的凌晨,就是那種降雨的夜裡,他收拾好他的細軟,靜靜走了出去。



.

巴特

女角在賣場中尋找著奶油漆

她聽說那是一種白色飽和的顏料,塗抹在牆壁上後,是明亮讓人忘卻陰霾的,女角瞇著眼在展示櫃一列一列的逛著,直到打烊



我在陽台折了一隻紙飛機,其實一點也不想它送出去,可是W還是選擇鬆手了,最後紙飛機在奶油漆的桶子裡出現,不過賣場裡沒有販售奶油漆,就跟紙飛機原本不存在一樣。



--


我討厭所有的空白是在懸崖上搖搖欲墜,如果可以選擇,如果可以選擇,____最好，這樣最好。如果我說我其實,你們會想殺了我嗎?

好想重回梵谷的小鎮,那個小小的麵包店,買了葡萄派與法國麵包,坐在他的小公園,收到好心(?)的你傳來的簡訊。越貪心的時候,就越令人感到煩惱,我只想結束所有的一切,回到那個小鎮,在那一片金黃色的麥田與陽光下,感動的落下眼淚。


萬鴉飛過他的麥田,我在自己的草原中找不到通往快樂唯一的途徑,你點燃了一把火,就只能這樣了。那裏會有一個背影嗎? Pain Pain Pain!

.

夜遊

詞/曲：陳綺貞




唔帶我去無人的海邊夜遊吧,我想要在那邊放電子樂搖頭亂跳兼大吼大叫,喜歡今天晚上的行程,坐著公車聽著音樂,彷彿在演電影般看著窗外,打給翁小姐,聊著開懷大笑,自己怎麼能這麼幽默,笑到眼睛瞇成一條線:D

不知道為什麼,突然想起那年在美術館,你們從樓上走下來,帶著米老鼠真愛的面具,那時刻的我真的很開心:)



裹著棉被睡過頭,翹課,嚷嚷著要休學,停滯,發呆,每天定時兩三次的乾嘔,坐在地上看書，抬頭或起身時暫時性的貧血跟站不穩,看著玻璃反射的自己眼眶打轉,瞇起眼,抿嘴,聽音樂唱唱跳跳,這就是大部分的我了:)




.

隨便說說

走回家時,一邊聽著這三軌混在一起的人聲,然後一邊心臟狂跳!狂跳狂跳!我差點就要蹲在路邊了。好久沒有,真的好久沒有,只單純專心地聽著,歌詞,嗓音,鼓聲,吉他什麼的..就突然被她抓起拋回那幾個寧靜的時刻,好嚇人。



我就知道!我就知道!這樣的時刻一定會來臨,我只想著該不該去想?我所有偽裝都要漸漸消失了,還豈止是轉動的眼珠而已?在超過的那一瞬間,我早就知道了,然後心想：阿!就是這種感覺! 是因為這個個體,而不僅只是事件了。

我所謂的善良體貼都快要崩壞了,無論是不是現在,一定會有那天,無法控制剝落變成削屑的那天!我看最好的辦法是模仿著魅影般,在醜惡攻佔我心前,趕緊安眠於此,就是於此!




--
中午時分,我扭曲在眠床上,無法說出任何平和的字句,只能哀嚎時,我才發現健康有多麼的重要,心上的傷,身體的痛,未完成的所有事,攪在一起,我只想死一死跟看見你。


一年之後,是否會後悔當初沒有/有這麼做?

只想喜歡到發光,然後用力的把眼淚搖晃下臉龐,可以嗎?

.

Artist Proof

貝阿緹絲,妳要懂得勇敢
可他們還是一直在我腦裏拼命奔跑
我想追逐上去,但是一段太遙遠的距離
那是我無法_________
每次一想起這裡,就_______


有太多是無能為力了
包刮她說的和我所見的

「既然都知道之後會怎樣,妳為什麼要?」
「妳會怎麼做呢?」
「好難!搞不好沒有那天,不要擔心」

沒辦法了,
這些都還是A.P吧
之後會到幾分之給我想都不敢想
也有很大的可能就一直這樣

那我要牽一個帥氣的簽名加上日期
裱一個框!然後說
「嘿! 這可是A.P! 沒有其他了,所以很珍貴?」



我命令我自己不要去在意
如果可以乖乖聽話那有多好

--
A.P

A/P

Artist Proof. 版畫試印

.

GREEDY

早就懂了,大家都是,所以變成這樣也是意料之中,謝謝Min的敞開與聆聽。原來要的只是一個____的時刻。如果真的沒辦法,那也只能這樣了。不由得說一句經典的話,才不是「妳怎麼敢確定她....」而是「算了,我懂了」Greedy is our name.

.

515 09

最後變成一連串的呼吸頻率失調

他用三角刀在上面刻了三個字

捨不得




生日願望之一
我房間所有的飛蟲跟螞蟻可以通通消失


好痛

.

0514-2

19就這樣在捷運站跟我說再見


重大決定果然比想像中困難很多,其實在某一個時刻,看著窗外的由白轉黑,液體打轉了,只差一點就爬了出來,就在我還在抿嘴的時候,拉鋸戰只維持了短短幾聲鈴響,但已經比我想像中延遲了許多,



預備了許久,從第一次為這事憂愁到呼吸頻率失調時,就開始後悔了,一邊捨不得一邊後悔,果然像個開關,沒完沒了! 我從來不是一個幽默果斷的女生,


今天不是八月二十八,卻有百分之八十像八月二十八


該怎麼說,這不是我想像排演中的收場,但也許這已經是最好的狀況了

F.是我最後能說出的字, 話說到這邊, 眼淚就掉下來了

.

0514

還好有你在,讓我夜半可以出走,只有一扇門的距離,是一個出口

為什麼變成這樣,明明就可以pause,

卻 明 知 故 犯 ! 自 食 惡 果 阿 我


在這最後一天的開場竟然是哭泣與耳語


原來沒有網路的世界是這樣存在,以前不就是這樣嗎?我怎麼忘記與自己相處的方法,抽咽鼻子所呼吸到的空氣味道是那樣,所以阿__________



「我欲乘風去,又恐瓊樓玉宇。」


19掰掰

080128

原來我記錄下了那刻的心情,如此不可思議,無法度量阿!彷彿三月的小白花,綻放在微寒的風中,我以為他不在了,卻擺擺手對我微笑,竟然在眼前,刻度有比當時還高嗎? 不 知 道 ! 會到什麼時候呢,這樣的我,無可隱瞞,當我之於你彷彿他!我說阿,青春與愛,都難以言喻!


突然懂了,對於自己的限制太多,只會讓我踽踽又踟躕,總該知道窒礙難行的道理之後,不是應該更自由嗎? 好吧 讓我飛行在 沒有/有 你的夜空裡,如此自由!我想我不會只停留在19歲了,跨過去而已沒什麼難的


知道嗎？我突然很感恩，當時在上飛機前收到那封簡訊，還好你沒打出她的全名，不然我的法國會她媽的毀在你手上！

嘿!人生何其美! 得不到的永遠得不到! 當我還至少擁有你們的善意！這樣夠了嗎？我會繼續學習，只是成長不是變老



Adore!Adore!Hate!Hate!Okay,I see

.

兒童牙刷

舜將我說阿,每個狀態下都有不同的煩惱,誰也不羨慕誰,誰也不嫉妒誰,誰也不想變成誰,誰也不能失去誰,擁有誰,誰也不會是誰,所以就這樣吧





彷彿是Candy,不想卻搖搖欲墜,幾乎是了,怎麼辦,很想當蘿拉! Run Rola Run!
好幾個瞬間,真的好想逃, i am taking the drug called you , a deeply deep !





喜歡那天買的兒童牙刷,小小軟軟的刷毛。今天買了一罐類似薄荷味道的潤髮乳,好開心,去時代拿相片,喜歡詭譎咆哮的雲彩天空,跳躍的瞬間,看不見表情的自己,可能在哭吧。文藝青年節過後,我好有實踐力,在Costco花了一萬元,一下子就實行了買下它!Salut 我的 classic , 讓我們一起level up !





整人遊戲，苦中作樂。FUCK!FUCK!FUCK!







其實還來得及走,shall we dance?

無可厚非

碎嘴,

一雙新的柏肯拖鞋 紅色單條或彩虹女神那種
ipod classic 一直念了它好久
吉本芭娜娜的廚房(我想要用他寫某黃的期末報告)
長版寒色系的薄外套
樸素一點的後背包
一台保值到不行的FM2
買書看書念書
去銀行存錢
看展覽與舞蹈展演
寫書法玩
gaze
畫一張靜物的水彩畫
吃大家吃飯
旅行
換一個手機電池充電器
搖頭晃腦聽音樂


--
和勵雯見了面,他說早知道以後也許不能再去法國了,應該買下那天看到的那件zara才對,我們都好擔心再也去不了,也許再去的時候,已經不是為了唸書或開拓眼界,也許是新的身分,設計師或導演,who knows 不管如何都期待那天的到來



如果今天update了那個曲線,大概是_____^吧,想做得事情太多,但首先要克服的是於他的障礙以及昏昏欲睡的自己,好沉好沉的頭與眼皮,在昏暗的房間裡,我看不見自己也看不見你。總覺得要開一個新的網誌,讓自己好好的碎嘴。無可厚非,你阿!


.

變成這樣了

「中午的時候小光的手機鬧鈴喚醒了他，他起身把昨天已經裝袋好的衣服投進洗衣機裡，然後爬回床上，打開摺疊式的手機再度設定了一個新的鬧鐘。然後小光塞縮成一團，彷彿還在母腹裡的胚胎般，緊緊擁著棉被一角。眼淚就掉下來了。原來小光怕的就是這樣。『失去』，是他小心提防,而日夜排演的練習。當事件真的發生時，沒有預料到自己建築起的心牆，竟是如此不堪一擊。是一道洪水沖垮了自己的偽裝。直到下一次睜開眼，他才回到幾天前的世界。」


這不是月光下的小白石的故事。


沒想到我所懷疑的我自己是這樣存在於一個26度的午後。



其實很在意。

May 1st

週期性憂鬱無預警的到來,突然很想回家,逃離這裡所有的一切,這個詭異的時刻,我不念書,不睡覺,不看電影,不做任何該做的事,卻只想起李安的眼袋,魚尾紋,笑起來的樣子,跟"i wish i could know how to quit you."這是一輩子聽過最無力的一句話吧,


從事與你分開,好前衛喲

吟吟牙牙唱和陳珊妮

我從來不是幽默的女生 不喜歡突然的一場雨
明知道你正傷心 卻又默默離去
明知道下雨天的你
需要親密的語氣 說 今天就快過去
雨會停 心將平靜
我從來不是幽默的女生 只好為你淋雨
我從來不是幽默的女生 不適合這種情景
我從來不是幽默的女生 真不幸 壞了天氣
我從來不是幽默的女生
我從來不是幽默的女生
我從來不是幽默的女生
我從來不是幽默的女生
我從來不是幽默的女生
我從來不是幽默的女生

.

補白

寂寞的補白,

如果我是



那麼就這樣吧/短暫小小還沒發徨的夢呀/暫且讓我輕握在手中/喃喃細語/接著就鬆手了/把你放開/把你放開/反正我從來沒打算真的/就這樣吧/我最容易成為你零碎的時間/還可以控制的範圍裡/亦步亦趨/讓我一步一步跟著你/然後在一個風和日麗的下午三點半/在一個荷花葉般的池塘邊/有小小的樹蔭/在那/與你道別/這是青春夢與自由夢的另外一個/還沒發徨就可以萎縮了/adios




「明月幾時有，把酒問青天？不知天上宮闕，今夕是何年。我欲乘風歸去，唯恐瓊樓玉宇，高處不勝寒。起舞弄清影，何似在人間。轉朱閣，低綺戶。照無眠。不應有恨，何事長向別時圓？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。」這是我最後所記得的。



.

抒情歌曲

那可不都是抒情歌曲
原來可以如此相近

我需要修復
好像該準備停住了,不然能怎樣呢

今天晚上適合聽陳珊妮,自溺在這裡

月光寶盒,
給纖細的你住在那裡

已經是超乎我想像的狀態了,如此自由,彷彿夜空裡飛行,沒有方向,如此自由
她說過的 體貼的互相守望對方的孤獨,這就是我們的愛了

買了她的新書舊書各一本,
能找到我當初看仙女座高台的感動嗎


我只想按個暫停,優閒的看一本書,看一場電影,聽一場演出,觀賞一場雲門,在午后小巷內的店裡喝一杯薄荷茶,傻傻的閉上眼睛睡去,在我自己的臂彎裡


「白雲繾捲在蔚藍的天空上，在這個美好的晴日，CiaCia從愛人的牢籠裡脫逃，情人的一切不好與好都被拋在腦後，這時列車緩緩的慢下來，停靠在台中站的臂彎裡，CiaCia突然也想回到情人的被彎裡，她輕撫自己的腹部，拿起行李，走了出去。」

想寫好的時候就會寫不好,我要正式放棄當個文藝青年

柔軟的心扉

每天用瞇瞇眼探望世界的時候
耳畔總是配搭這幾個字

柔軟的心扉


那不是該是一扇門嗎,
柔軟的是門把還是推開它的手


我想相信沒有但其實有
最安全的範圍裡嘗試
睜眼閉眼都是


反正我總是零碎的時間

在你的集郵本裡,我的郵票排列好貼上,
有會一天的空間可以想念嗎?


柔軟的心扉,需要堅強地上鎖

拖延

我拖延著睡覺的時刻
不懂你的用意
都隨便了 , 我只想一覺好眠

一條線

我不敢相信我竟然真的在意

因為做了壞的事情
所以什麼都不能說

根我猜測的一樣
其實
什 麼 都 不 是 ! 我 多 心 了

好喜歡

好喜歡吶
喜歡到手都在發疼
有時候光是想像著他的髮梢還是他的背影
都令人喜歡的很心疼

一面哼著歌,甩著包包走路,心中排演著所有可能發成的情節,結果音樂未響,所有的一切就褪色了

這其實也沒什麼,反正我的喜歡總是這樣

INSIDE

在51/49間飄移,
我已經分不清楚誰是誰了
呵 愛 有 我 不 懂 的 堅 決
可以嗎? 你想嗎? 是我嗎?
聽不清楚也看不見,
inside 是你還是你

無所遁形，

很難解釋的事情是



今天去拿了相片，120那捲有點幽默的過頭，竟然才三張耶，還是用小畫家可以畫出來的那種。然後邂逅紅豆在Fin，阿們阿們的帥，吃了濟州後，去買了麵包，買完麵包在哈根打使的旁邊吃了兩球冰淇淋，走出新光三越時，竟是大雨滂沱。只好躲進了Mos的裡頭，喝著冰紅茶加檸檬片，開始認真的談了談我的最近，

--

這一切都很難解釋，不是嘛? 也許今天是祂在對著我說話，那你知道嘛?我懂了，真得懂了。只不過是很難過的那種。



後來講了一通長長的電話，原來是可以這樣子的。


--

就在今天，我小小悲哀的還沒發育完全，卻荒謬的發遑的愛情阿，無所遁形，就像灰色的牆壁那樣。

如果你們有不幸看到這裡，請為短暫以及錯誤的它，低頭默哀，如果我以為那就是愛情..



.

我才知道

直到那一刻,我才知道自己有多麼不切實際



要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎 要出國嗎





你 少 不 切 實 際



如果真的有機會去常住蒙馬特,我會不會像Zoe一樣自戕,可那時我會非常想家,沒有自己的空間連哭也很難,不會講法文所以沒有朋友,講話結巴如鯁在喉,躲在衣櫃裡哭室友當我是白癡,如果真的順利回國也就是失業,爸媽辛苦賺錢FOR WHAT!


不切實際的我應該拿所有的積蓄去整形,然後日夜祈求嫁個好野人丈夫,拿他的錢出國才對,對吧 對吧 對吧

什麼都做不好,什麼也都不對

這 就 是 我 今 天 的 心 得 。
現 在 只 覺 得 好 餓 。


可 以 給 我 一 點 , 謙 悲 得 說 阿

可能這樣吧

首先,我看到了___,所以我決定____
過多的猜測,疑慮,又算的了什麼
可能這樣吧,因為是錯的所以不要了
FUCK OFF MY ____BECAUSE OF YOU!

白晝

我看過那場歌劇
他們在煙霧中行船
我知道他是愛妳 他是愛妳


我想再根家人們去一遍清境農場
然後在民宿的陽台,一起吃奇多喝飲料
沒有趕行程的壓力與限制
一切都是那麼得輕鬆自然 就像在家

儘可能在白晝保持清醒
接下來妳要小心步伐,別走得太偏與太快
我看著忽近乎遠的光暈影子
感到困惑難堪與些微興奮


if you keep doing that ,
i will jump into the deep .

maybe bad days are coming soon
i am sick of this
seems to i take the drug called YOU



.

而我

而我總是太過尖銳
無法適當的掌握情緒
縱容著燙手的負面因子灑在你們無辜的間上
卻又羞愧且羞怯的抬不起頭低不下氣的
說聲抱歉 因為總覺得自己對
其實在意的只不過是一點小小的一角
力挽狂瀾或想努力挽回什麼只讓我覺得難堪
姐姐/媽媽/爸爸 對不起我愛你/妳


--

這一切，淚一樣迫在眉睫

所以我們不該去評論
所以我們不該是聰明
所以我們不該擁有恨與愛
這樣就不會有傷害不會有輿論不會有攻訐
想把這篇打的很長但卻落得無話可說
怎麼到了最後變成這樣

討厭鬼

還還以為可以很遠離開
結果抬頭睜眼又是/你
可惡可惡可惡可惡可惡可惡
快點結束吧:(
我要狠狠拋下一切然後為自己生活了
你這個討厭鬼!討厭討厭討厭


.

然後在那一刻我終於

懂了/沒有很深刻的那種
只要把他關掉把眼睛闔上把你丟棄
那麼
世界就變成我自己的了
不用在為了你而分裂成好幾個碎塊
也不必再過不完整的生活
因為世界已經回到自己的手中
變成自己的了

.

這是一場靜謐的好夢

被誤認肩並肩坐著入鏡之後可以像是我想的那樣嗎/被誤認好可愛其他私密的小幻想就不多說了/這是一場靜謐的好夢然後現實是拉扯很久的戰爭終於把船開近我的港灣我搖手歡迎只是經過也可以很好/這樣很好/對面的那方就是你耶那個銀白色月牙照耀著剛剛好挑眉間都意氣風發的/你/這次還需要去牆上寫字嗎/我對著蓮蓬頭說話對著電風扇說話對著沒有撥出去的手機說話/嘿你好我已經很多天醒來的時候沒有想起你了/好難得遇見你的好心情伺候著這樣的天氣/希望你喜歡/想見你/要睡了希望擁有一場靜謐的好夢


.

碎嘴/叨念其實是喜歡

嘿告訴你
其實我每當看到你或你說著XX
我心情不管如何，開心或不開心
都還有五度的空間可以下降喲
每每聽到/看到你們說著，你們走著，你們什麼
明明已經疲憊的說不出話
但還是想問候即便才剛看到妳們的__
憤怒難過不好聽的都會一一浮現
但能怎樣呢 就這樣吧
這是代價。即使討厭還是存在
親愛的祢
帶走我的壞東西，讓喜歡變的單純點吧
就這樣吧



.

限制

有時後會覺得自己被龐大的限制給綑綁著
逃都逃不掉但有時後也會想如果真的脫逃
我又能去哪裡
不論是思想上的限制做法上的限制
喜歡上的限制感情宣洩上的限制
還是某年某班的限制（沒有這個）
限制限制一個接一個串成一個
有系統的龐大組織
而我與你就住在裡面還被打了晶片


.

這一次真的不行了/
我再也不想聽到你們什麼